Я совсем с ума сошла
dievanilletraum
Ты подстригся. Нет этих длинющих русых волос. Но мне очень нравится. 
Вчера долго заснуть не могла. Вспоминала, как мы познакомились, как ты поцеловал меня в первый раз. Шел октябрь 2009 года, вечер, около половины девятого. И как ты позже в аське удивленно спросил: "А что это было?". Ты провожал меня каждый день. Мы толкались, смеялись, падали в лужи(!!!) и ругались. А потом целовались минут 20 около моего подъезда. У меня шапка сползала за это время, хах. Все эти робкие признания в виде смсок по ночам. А я после этого долго не могла уснуть, улыбалась, не выпуская из рук телефон.
А потом я начала встречаться с другим. Предала тебя. Но теб было абсолютно все равно.
В канун Нового Года, я изменила ему с тобой. И в сам Новый Год - снова. Беда вообще у меня с мозгами. 
Помнишь, как ты по строительным лесам забирался на мое окно (четвертый этаж, мужду прочим!)? Мне было так приятно. 
Как-то, само по себе, наше общение сошло на нет. Прошло лето. я о тебе не вспоминала. да и ты не вспоминал обо мне, я думаю. Потом у тебя появилась эта Саша-нимфоманка. Я её ненавидела. И тебя тоже немного. Всю осень вы были вместе. Но Новый Год же расставил все по своим местам. Я, разругавшись с родителями, ушла пить. С трех до пяти я мало что помню. Зато потом я звонила тебе, вся в слезах. просила тебя, чтобы ты меня встретил. Мы сидели 2 часа, курили и разговарили. Славные моменты.
А в середине января ты уехал. THE END

(без темы)
dievanilletraum
я бы отдала все что угодно, лишь бы просто тебя обнять. вернуть наше общее лето. чтобы я могла обливать тебя водой, ругать тебя за постоянный бардак, пить что-нибудь вместе у тебя на даче, поправлять твои длинющие волосы (скоро они будут длиннее, чем мои!). мыть посуду у тебя дома, пока ты играешь, слушать вместе Alai Oli, целоваться и смеяться одновременно, болтать по полтора часа около моего подъезда, когда ты меня провожаешь, совершать ежедневные походы в магазин за пивом или мороженым, падать в Кузьминках, чтобы ты меня ловил, царапать ногтями тебе спину, бегать вместе под дождем, строить планы, как мы будем вместе жить, будет ли у нас собака. а потом плакать по ночам, зная, что ты уедешь и забудешь все. 
сейчас все по-другому. прошло уже 105 дней, как ты уехал. я скучаю, дико. мне снятся сны про тебя, каждый день. сегодня ты был в моем сне с какой-то худющей длинноногой шлюхой в сером вязаном свитере. я проснулась в слезах. я не хочу тебя отпускать. 

дни
dievanilletraum
ты не пишешь мне ничего. надеюсь, что там у тебя все хорошо. у меня вот хорошо. учусь, работаю, дружу, люблю, курю, пою. 
вечер был замечательным. у нас еще будет много таких моментов, ребята.

p.s. аромат этих духов - лучший аромат в моей жизни.

прости меня моя любовь
dievanilletraum
мне хочется выть от боли и обиды. я не смогу без тебя, не смогу, не смогу, не смогу! я плачу весь день, без передышек. когда отец сказал, что не отпустит меня сегодня на вокзал проводить тебя, у меня началось полное отчаяние. я кричала, дралась с ним. парой синяков отделалась, как всегда. мать сказала, что если такое еще раз повторится, она откажется от родительских прав. говорила что вызовет скорую. и меня заберут. а я в ответ лишь твердила как я их ненавижу. мне жутко плохо. трясущимися руками набирать текст очень неудобно. искала новопассит, найти не смогла. вот сижу, трясусь от безнадежности и бессилия.

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! помни это. 

(без темы)
dievanilletraum
ну почему же я такая дура?
только все начало налаживаться, а я своими же руками все испоганила. ненавижу себя.
а ты хороший-хороший. и даже убираться и мыть посуду у тебя дома мне не в тягость. люблю тебя. прости меня за дурной характер.
счастье ты мое. не покидай меня никогда.

(без темы)
dievanilletraum
мур-мур



"Не приедешь - убью к херам! Люблю. Жду." это дико брутально и дико мило. арр.

я так не хотела от тебя сегодня уезжать. от любви к ненависти и обратно. ты впервые меня ударил. не знаю даже, хорошо это или плохо.

завтра я приеду к тебе с целой сумкой чистящих средств и приведу твое холостяцкое гнездышко в полный порядок. а сейчас спаааать.

всё
dievanilletraum
если честно, я хочу чтобы ты был рядом. мне тебя не хватает. мне плохо без тебя, слышишь? если бы могла, заплакала бы. но и заплакать толком не сумею. и поставила бы в рамку, на стол, фотографию, где мы вместе, но нет у нас их, этих общих фотографий. может быть нас простосто разъединят, как при междугородних переговорах? если тебе будет проще, то я согласна. а может ты все-таки опомнишься и придешь, как тогда, зимой? будешь весь смешной и забавный. скажешь: "Прости.". а я на радостях обниму тебя, закурю и помолчу. 

и я знаю, что ты скучаешь по мне, нахалке. 

И он делается незыблемым, как штатив,
И сосредоточенным, как удав,
Когда приезжает, ее никак не предупредив,
Уезжает, ее ни разу не повидав.
Она чувствует, что он в городе - встроен чип.
Смотрит в рот телефону - ну, кто из нас смельчак.
И все дни до его отъезда она молчит.
И все дни до его отъезда они молчат.
Она думает - вдруг их где-то пересечет.
Примеряет улыбку, реплику и наряд.
И он тоже, не отдавая себе отчет.

как хорошо, что ты сидишь сейчас у экрана и думаешь, что читаешь не про себя.



зачем мне все это?
dievanilletraum
Эти дурацкие разговоры. Все мои старые друзья. Почему-то мне сейчас намного проще общаться с новыми людьми. И как-то не по себе мне от этого. Даша приедет, а мне ей и сказать нечего. А может все само собой образуется? Я создаю вокруг себя слишком много проблем? 
Если с дружбой дела хоть так обстоят, то с личной жизнью вообще НИКАК! Я кривая что ли какая-то? Вот иду по улице, смотрю: идет парочка - девушка где-то 56 размера с непрокрашенными корнями и облезшим лаком и парень, практически идеальный. Идет вот эта девушка, орет нещадно на него, материт и говорит какой он мудак. А он все равно на нее с таким обожанием смотрит. Ну пиздец, ребят. Чем я хуже этой девушки? Не знаю. Но все-таки, у нее есть отношения, а мне хер моржовый. Надоело мне одной идти по жизни, честно. Хочется себя чувствовать нужной и любимой. Ощущать себя защищенной,  чувствовать заботу, ласку и нежность. Чувствовать рядом с собой мужское плечо  (именно мужское, а не какого-то высокого хипстера с дурацкой стрижкой, который не отвечает за свои слова), на которое всегда можно опереться. Хочу любить и быть самой счастливой. Но мне похоже не светит.

Смотрю на свой дневник и понимаю, что он практически полностью завален моими депрессивными мыслями. И можно подумать, что я ебучая пессимистка и постоянно всем недовольна. Но это не так. Просто пишу сюда, только когда совсем хуево. А во время остальных моих душевных состояний писать не получается. Вот так вот.

И кстати. Пошли вы все нахуй :*

понеслась.
dievanilletraum

Моя уютная жэжэшечка, тебя пытались взломать. Грустно это, кому ты могла понадобиться? 
Но вообще не об этом. Прошел почти месяц с тех пор, как я писала сюда последний раз. И за этот месяц ничего примечательного не произошло. 
Я закончила 10 класс, попрощалась со многими ненужными воспоминаниями. Побывала у Юли на даче. Проводила любимого малыша в лагерь. Сорвала спину из-за постоянных гуляний с ребенком. 
О, танина дача. Было невероятно круто. Все ребятки как родные. Ксенч, Катя, Карина, Денис, Илья, Андрей, Иракли, Леша, Марина, Лена, Наташа. Ну и Таня конечно же. Думала, что убью ее за эти две недели. Но нет. Привыкла к ней, очень. И сейчас дико по ней скучаю. Удивительное чувство для меня. 
А я много пила, и еще больше курила. Просыпалась под урчание кота, купалась в фонтане, каталась на квадроцикле, ломала очки, держала в руках змею, бегала по ВДНХ босиком, поменяла браузер, теряла телефон, падала в траву, посмотрела много хороших фильмов, получала синяки на коленках, встречала рассвет, ехала в густом тумане. И сейчас я пишу это, а за окном просто тропический ливень. 
Завтра я в первый раз поеду на работу. Непривычно как-то. После работы выпью чашку хорошего кофе с Сашей. Неплохой день будет, да.
А в четверг приезжает Леша. Сейчас он злится. На меня, и может совсем каплю на себя. Потому что не будет пирога, меня, пьянок, прогулок. Я так долго ждала его приезда и перегорела. И устала ждать. Или просто испугалась. Не знаю. Зато я знаю, что он это прочитает сегодня. Но мне ничего не скажет. А на самом деле, все будет, как он и говорил. Просто меня надо встряхнуть. Шоковая терапия.  Все будет, обещаю. 
И блять, мне завтра рано вставать! А спать совершенно не хочется. Пойду ностальгировать по старым временам. Веду себя как старая вдова. Самой противно, тьфу.


не читай
dievanilletraum
Я даже немного рада, что она так ткнула тебя в грязь лицом. Хоть сейчас ты поймешь, что со мной были еще цветочки.

Провела весь день с детьми. Какие же получаешь эмоции, когда они улыбаются. Это самое лучшее, что может быть в жизни.  

Эти мысли по прежнему не отпускают меня. Не могу и не хочу спать. 

И не знаю, что писать. Ничего дельного в моей голове. К херам это. 

удалю пост, все бред.
все в порядке :)

P.S.
не музыка, а волшебство 

P.P.S
кокуш, я не скажу, что ты права тебе в лицо
но сюда напишу
ТЫ ПРАВА! 
"Сложно так жить, когда не знаешь подруга ты ему или любимая. Когда он говорит одно, а делает другое. Сложно когда ты не понимаешь, как дальше общаться, потому что он и не отпускает, и не держит."

?

Log in