Previous Entry Поделиться Next Entry
1
dievanilletraum

Это будет достаточно большой и весьма сумбурный пост моей невысказанной боли. Пост моих страхов и всего, что меня расстраивает. Пытаться уловить логику моего изложения не стоит, потому что слишком много мыслей в голове и систематизировать их, увы, я не в состоянии. Вряд ли я сумею вместить все, что хочу сказать в один рассказ, но я буду писать теперь часто. Я не знаю, кто заходит в обитель моих мыслей, то бишь этот дневник. Наверное, я бы хотела, чтоб этот пост кто-нибудь прочел и подумал, мол, вот ведь дура, а! И я бы хотела, чтоб это было очень злое "дура". Не хочу, чтоб меня жалели. Я пишу и мне чертовски хочется закурить. Ради чего я бросила, боже, зачем? Забота о собственном здоровье? Нет уж, увольте, это беспокоит меня меньше всего. Больше заботило, наверное, общественное мнение. Я пытаюсь казаться не той, кем я являюсь, а кем-то другим. Только из всех составляющих, которым я пытаюсь соответствовать, я не могу слепить какой-то цельный образ, чтоб ходить в нем, не снимая. Все части будто противоречат друг другу, перетягивают меня из одной крайности в другую. Мне очень страшно от того, что это никогда не закончится. Вся эта тяга к каким-то выдуманным составляющим идеального человека от неуверенности в себе. Страшно от того, что я всегда нахожу в себе какие-либо изъяны, они касаются не только внешности, но и внутренних моих характеристик. Сегодня, например, я весь день размышляла о том, что я очень мало читаю, мало внимания уделяю учебе и вообще, я глупа и являюсь отвратительным собеседником. Все эти самокопания заложены во мне на генном уровне, я полагаю. Меня пугает будущее. Я боюсь, что не сумею достигнуть успехов в карьере, что я недостаточно хороша для этого. Черт, все проблемы от неуверенности в себе, черт, черт, черт. И вполне вероятно то, что я просто рационально оцениваю себя и свои возможности и от этого не рассчитываю на многое. Я прослеживаю в себе двойственность мышления, отчего-то я не могу однозначно быть уверенной в чем-либо, в своих стремлениях, желаниях, возможностях. Хотя, зачем все это?! Учеба, карьера, семья; мы проживаем одинаковые жизни, как под копирку и после этого осмеливаемся говорить о том, какие мы все уникальные. Меня просто тошнит от этого. У меня не осталось жизненных ориентиров и целей, сама я не хочу ничего, мне думается, что все мои мечты, которые были, есть и будут, были навязаны окружающим меня обществом. Я читаю свои старые посты и думаю о том, какой же я ужасной оптимисткой была. Во мне теплилась надежда на что-то лучшее, я ждала каждого нового дня, я не боялась. Я всегда была уверена, что все лучшее еще впереди. А что, если это не так и лучшая часть моей жизни уже позади? Что тогда? Ждать чего-то изо дня в день и уже на смертном одре понять, что все эти надежды были пустыми? Я не хочу так жить. Если быть честной, то я вообще не вижу смысла жизни. В чем этот пресловутый смысл жизни? Продолжить человеческий род? Да что за чушь? Помимо меня в мире четыре миллиарда женщин, я думаю, что они прекрасно сумеют продолжить род человеческий. Оставлять в мире именно своего отпрыска я смысла не вижу, потому что все мы смертны и он тоже. И еще, я бы не хотела, чтоб мой ребенок так же, как и я, мучился вечерами в поисках смысла бытия. Я думаю, я потеряла способность к любви. Вернее, я не вижу смысла в этом. Какая нелепость, согласитесь, думать, что ты не сможешь прожить без другого человека. Во мне есть некоторая ответственность по отношению к моим родным и близким, но не любовь. Любовь, такая жуткая и абстрактная штука. В ней больше боли и переживаний, чем в чем бы то ни было. Ведь она, как и вся наша жизнь имеет конец. Тогда зачем нам жить, любить, переживать? Единственный возможный смысл жизни я вижу в отшельничестве. Минимум выдуманных ценностей, глупой болтовни и бесполезных телодвижений. Отсутствие общения восполняется диалогами с самим собой, мыслительной деятельностью и бесконечным саморазвитием. Жить, не зная день или ночь сейчас; жить по собственному расписанию; жить и творить не потому, что надо, а потому, что хочется. В один день ты умрешь, но не заметишь этого, потому что задолго до этого ты затеряешься и растворишься в своих мыслях, это будет твоя собственная нирвана. Я слишком далеко ушла в философию, сегодня не могу больше писать, я слишком устала.

Метки:

?

Log in