(без темы)
dievanilletraum
Жизнь очень ускорилась, время набирает ход. Как фундамент осталась лишь работа, времени на размышления о смысле бытия нет, но это к лучшему. Хотелось бы предаться классической осенней депрессии, но сил на это не осталось.
Тоскливо.
Круг друзей стремится к единице.
Очень хочется жить.

1
dievanilletraum

Это будет достаточно большой и весьма сумбурный пост моей невысказанной боли. Пост моих страхов и всего, что меня расстраивает. Пытаться уловить логику моего изложения не стоит, потому что слишком много мыслей в голове и систематизировать их, увы, я не в состоянии. Вряд ли я сумею вместить все, что хочу сказать в один рассказ, но я буду писать теперь часто. Я не знаю, кто заходит в обитель моих мыслей, то бишь этот дневник. Наверное, я бы хотела, чтоб этот пост кто-нибудь прочел и подумал, мол, вот ведь дура, а! И я бы хотела, чтоб это было очень злое "дура". Не хочу, чтоб меня жалели. Я пишу и мне чертовски хочется закурить. Ради чего я бросила, боже, зачем? Забота о собственном здоровье? Нет уж, увольте, это беспокоит меня меньше всего. Больше заботило, наверное, общественное мнение. Я пытаюсь казаться не той, кем я являюсь, а кем-то другим. Только из всех составляющих, которым я пытаюсь соответствовать, я не могу слепить какой-то цельный образ, чтоб ходить в нем, не снимая. Все части будто противоречат друг другу, перетягивают меня из одной крайности в другую. Мне очень страшно от того, что это никогда не закончится. Вся эта тяга к каким-то выдуманным составляющим идеального человека от неуверенности в себе. Страшно от того, что я всегда нахожу в себе какие-либо изъяны, они касаются не только внешности, но и внутренних моих характеристик. Сегодня, например, я весь день размышляла о том, что я очень мало читаю, мало внимания уделяю учебе и вообще, я глупа и являюсь отвратительным собеседником. Все эти самокопания заложены во мне на генном уровне, я полагаю. Меня пугает будущее. Я боюсь, что не сумею достигнуть успехов в карьере, что я недостаточно хороша для этого. Черт, все проблемы от неуверенности в себе, черт, черт, черт. И вполне вероятно то, что я просто рационально оцениваю себя и свои возможности и от этого не рассчитываю на многое. Я прослеживаю в себе двойственность мышления, отчего-то я не могу однозначно быть уверенной в чем-либо, в своих стремлениях, желаниях, возможностях. Хотя, зачем все это?! Учеба, карьера, семья; мы проживаем одинаковые жизни, как под копирку и после этого осмеливаемся говорить о том, какие мы все уникальные. Меня просто тошнит от этого. У меня не осталось жизненных ориентиров и целей, сама я не хочу ничего, мне думается, что все мои мечты, которые были, есть и будут, были навязаны окружающим меня обществом. Я читаю свои старые посты и думаю о том, какой же я ужасной оптимисткой была. Во мне теплилась надежда на что-то лучшее, я ждала каждого нового дня, я не боялась. Я всегда была уверена, что все лучшее еще впереди. А что, если это не так и лучшая часть моей жизни уже позади? Что тогда? Ждать чего-то изо дня в день и уже на смертном одре понять, что все эти надежды были пустыми? Я не хочу так жить. Если быть честной, то я вообще не вижу смысла жизни. В чем этот пресловутый смысл жизни? Продолжить человеческий род? Да что за чушь? Помимо меня в мире четыре миллиарда женщин, я думаю, что они прекрасно сумеют продолжить род человеческий. Оставлять в мире именно своего отпрыска я смысла не вижу, потому что все мы смертны и он тоже. И еще, я бы не хотела, чтоб мой ребенок так же, как и я, мучился вечерами в поисках смысла бытия. Я думаю, я потеряла способность к любви. Вернее, я не вижу смысла в этом. Какая нелепость, согласитесь, думать, что ты не сможешь прожить без другого человека. Во мне есть некоторая ответственность по отношению к моим родным и близким, но не любовь. Любовь, такая жуткая и абстрактная штука. В ней больше боли и переживаний, чем в чем бы то ни было. Ведь она, как и вся наша жизнь имеет конец. Тогда зачем нам жить, любить, переживать? Единственный возможный смысл жизни я вижу в отшельничестве. Минимум выдуманных ценностей, глупой болтовни и бесполезных телодвижений. Отсутствие общения восполняется диалогами с самим собой, мыслительной деятельностью и бесконечным саморазвитием. Жить, не зная день или ночь сейчас; жить по собственному расписанию; жить и творить не потому, что надо, а потому, что хочется. В один день ты умрешь, но не заметишь этого, потому что задолго до этого ты затеряешься и растворишься в своих мыслях, это будет твоя собственная нирвана. Я слишком далеко ушла в философию, сегодня не могу больше писать, я слишком устала.

Метки:

Заново обретенный Ты
dievanilletraum
В голове такой сумбур, что я даже не знаю с чего начать.
Ты появился в моей жизни вновь именно тогда, когда я в этом больше всего нуждалась. Мы говорили около трех часов, сидя в машине, но так и не смогли все обсудить. Мне кажется, в этом и заключается дружба.
А ведь ты просто подошел ко мне сквозь пелену табачного дыма и предложил подвезти до дома, потом всю дорогу слушал мой бред и пытался краем глаза увидеть эмоции, с которыми я все это говорю. Ты просто остановил машину у моего подъезда и предложил поговорить, зачем-то пытался услышать от меня побольше историй обо всем на свете, но при этом ничего не хотел говорить о себе.
Ты изменился с нашей последней встречи, но ты все так же тонко чувствуешь мою ложь, перемены настроения и можешь попросту угадать, что творится у меня в голове.
Я жуткая обманщица, серьезно, я слишком много пью, я соврала тебе, а ты сделал вид, что ничего не понял, перевел разговор в русло работы и хобби, которыми можно занять свободное время настолько, что сил ни на что больше не останется.
Когда ты начал разговор о счастье, любви и идеалах семьи, я опешила, от тебя я никогда такого не слышала. Зато теперь я знаю, что твое счастье заключается в семье и маленькой дочке. В обмен на это, ты попытался узнать, в чем же заключается абсолютное счастье для меня и когда я ответила, что мое счастье лежит в моем прошлом, в лете|12, ты задумался, а потом сказал мне одну очень важную вещь, которую я хотела услышать именно от тебя. Прошлое не стоит забывать, уничтожать, тревожить, прошлое надо просто принять и отпустить.
Эй, я знаю тебя 10 лет, мы вместе росли и менялись. Ты сделал из меня то, что я из себя представляю. Сегодня я посмотрела на тебя другими глазами, после этих разговоров понемногу обо всем я стала еще лучше тебя понимать. Ты, оказывается, абсолютно не такой, каким я тебя запомнила, где тот неиссякаемый цинизм, в конце концов! В тебе кипит жизнь, ты просто молодец, я горжусь, что я знакома с таким человеком, как ты.
Ты вновь вдохновил меня, придал мне сил к новым свершениям, за что-то похвалил, а за что-то отругал, и это, черт побери, так правильно и так вовремя! Ты вытащил меня из этой отвратительной, черной и затягивающейся депрессии, спасибо тебе за это! Я, наверное, всю жизнь буду благодарить небо за человека, с которым мы думаем на одной волне.
______________________________

Я вышла из машины, мы как-то очень скомканно попрощались, в ответ на мое: "Приезжай, ну или хотя бы позвони!", ты даже не ответил. Я пошла по свежему белому снегу к своему подъезду и ни разу не обернулась, ведь я знаю, что когда мне это потребуется, ты всегда будешь рядом.

Тебе
dievanilletraum
Когда влюбляешься по-настоящему, понимаешь, что до встречи с этим единственным и родным человеком ты не жила, каждый день был фальшивым и не настоящим. Любимый человек, твоя вторая половинка, человек, которому не хочется изменять, с которым хочется прожить всю жизнь. Его надо ценить и делать все, что в твоих силах, чтобы сохранить эти отношения. Удивительное чувство, когда вас сводит судьба и вы постепенно осознаете, что друг без друга прожить вообще невозможно. 
С каждым днем по вечерам расставаться все сложнее, хочется засыпать в объятиях любимого, просыпаться от его поцелуев. Он становится для тебя центром вселенной, его прикосновения, запах, поцелуи - все это особенно и индивидуально. Без него ты сходишь с ума, вы еще не расстались, а тебе уже хочется увидеть его снова. 
Милый, ты мое счастье и мы с тобой вместе навсегда, ты знаешь это. Ты идеальный мужчина и я тебя очень люблю. 

Бесконечное одиночество или как там было?
dievanilletraum
Мы обе ведем себя как полные дуры. А ты же самая близкая, мы ведь выросли вместе. Были практически сестрами, дружили 5 лет и все разрушили. Гордость и наши принципы будут основой той стены между нами, которую мы возводим по кирпичику с каждой минутой этой холодной войны. Полное игнорирование жизней друг друга. Я знаю, что у тебя там что-то неладное происходит, но как только набираю твой номер телефона, голос начинает предательски дрожать, как и руки, в принципе. Я завершаю вызов, долго пью чай, и ложусь спать. Наверное, ты не так как я переживаешь из-за этой холодной войны. Мне ничего не остается кроме как наблюдать за твоей жизнью со стороны. У тебя теперь университетская жизнь, любимые предметы, новые друзья. У тебя все получилось, малышка, и я за тебя очень рада. Удачи тебе, ты сможешь добиться всего, чего хотела. А стена, тем временем, все выше и выше.

Малыш
dievanilletraum
Кекс. Я все еще верю, что все будет, как мы хотели. Широкополые соломенные шляпы, купальники, машина с открытым верхом и океан, бескрайний океан. Калифорния. Или наши дети, которые учились бы в одной школе и фамилии их были в списке учеников по соседству. И уютные дома, на террасах которых мы бы пили чай и ждали детей из школы, а наших мужчин с работы. А когда-нибудь  в старости ты бы взяла меня за руку и в нашем безмолвии угадывалась бы радость, что мы пережили все это вместе. Было бы  чудесно. Я верю. А ты?

всегда будешь для меня как младшая сестренка. я люблю тебя.

Уехать
dievanilletraum
Книга, лежащая на подушке, которая не дождется меня сегодня. Запах лака для ногтей по всей комнате. Сопящий кот на коленях. Армия мягких игрушек смотрит на меня с немым укором, мол, Ян, да ты совсем охуела. Да, я охуела вконец и бесповоротно.
Я устала.
Мне надоело это непонятное время года с сыростью и дождями.
А все могло бы быть иначе. Теплое морское побережье или какой-нибудь уютный европейский городишко. Загородный дом или маленькая квартира. Все равно, главное не этот город. Город под знаком суеты и безразличия. 

Когда?
dievanilletraum
Я все жду момента. когда я смогу начать жизнь заново. Но прекрасно знаю, что этот момент не наступит никогда. Потому что я слабая, я не умею принимать серьезные взрослые решения. Сколько себя помню, я всегда сомневалась в своем выборе. Я никогда не верила в себя. Я всегда пыталась жить какой-то совсем чужой жизнью. Я пытаюсь казаться маленькой и беззащитной. Чаще - взрослой и самостоятельной. Еще чаще - сумасшедшей и странной. Для меня все это как защитная оболочка. А сейчас, когда понимаю, что я на самом деле совсем другая, а разобраться во  всех моих масках и ролях уже не хватит сил, мне чертовски обидно. Обидно за то, что я потеряла себя настоящую. 
А еще я чувствую себя безумно одинокой в этом проклятом городе. И это не потому что люди, которые меня хоть немного, но понимали, не рядом. Этот отъезд всего лишь запустил шестеренки моей депрессии вновь. Катализатор моих навязчивых состояний. Ебучий катализатор.
Чувство непонятости и одиночества мучает меня уже давно. А еще постоянная потребность в покое и сочетание усталости/пассивности с внутренним протестом против сложившихся обстоятельств.
Несбывшиеся надежды и тревога за будущее, подавленность и страх перед неизвестностью - этими понятиями я сегодня пополню свой жж. Такого здесь еще не было. Моя паранойя усиливается с каждым днем. Если бы это прочитали мои родители - сдали в дурку бы уже давно.
Малая часть того, что хотела написать. Завтра продолжу. 

пост, ничего не значащий. и одновременно, такой важный.
dievanilletraum
вот не хотела сюда писать больше. но я напишу.

вроде все налаживается, не сглазить бы. у меня есть друзья, которых я ценю, замечательные родители, с учебой проблем нет. что еще нужно? а то, что я сама отказываюсь от личной жизни, это правильно. мне нужно разобраться в чувствах, которые остались до сих пор. а на это уйдет много времени. мне и без этих всяких отношений хорошо. пусть окружающие и говорят, что так нельзя, мне все равно. я слушаю свое сердце, а не этих людей, которые абсолютно не знают, что происходит у меня в душе. плевала я на их мнение. 

теперь я стала больше читать, больше времени проводить дома. и меньше рассказывать о себе посторонним людям. это моя жизнь. постепенно обретаю гармонию с собой. это не может не радовать.

я поняла, что говорить людям правду в лицо намного лучше. все эти недоговоренности и невысказанные обиды копятся, копятся, а потом накрывают с головой. и ты тонешь в этих подуманных, робких, несказанных словах.

вот и все. зачем написала, не знаю. 

Почему ты меня ненавидишь?
dievanilletraum
я не сделала тебе ничего плохого, чтобы ты делал мне так больно.
ты бросаешь меня. ты оставляешь меня одну. как ты можешь предлагать нам остаться друзьями?! издеваешься, да? 
ты обманывал меня. тем летним вечером, когда ты провожал меня домой, ты говорил, что будешь любить меня всегда. и ты готов к любви на расстоянии. говорил, что 5 лет - это не срок. 
ЛЖИВАЯ ТВАРЬ,
зачем я тебе вообще была нужна?! нашел бы себе бабу с сиськами 4-го размера, без мозгов, трахал бы ее три раза в неделю, и все были бы счастливы.
и снова я не буду спать всю ночь. какой бы ты сукой не был, я все равно очень скучаю по тебе.

?

Log in